UNA SOLA COSA... . UNA SOLA

PREFACIO ( y es que este post no deja de parecerme eso, ¿para qué? no lo sé, ya vendrá sola la respuesta)

Ha pasado mucho más de un año desde vine aquí, mi vida ha dado vuelcos completos, intensos; se ha deshecho, se ha rehecho; se ha vuelto interesante y a veces superflua, ha cambiado, se ha reencontrado, se ha destruido, se ha levantado... . como sea, que importancia podria llegar a tener... . al final no es esto lo que me ha traido hasta aquí... . es una sola cosa... una sola.

Todo a causa de una extraña inspiración venida a partir de una serie de palabras ajenas escritas por 3 personas (tal vez algún un día estas personas sepan que ellas fueron, ahora no es relevante y probablemente no tenga la menor importancia para ellas... . quizá después tampoco la tenga... .).

Recordé despues de un tiempo que este blog existía... . no es que lo hubiera olvidado, ciertamente siempre lo he tenido presente pero mis palabras y mis pensamientos nunca han sido lo suficientemente convincentes u ordenados o coherentes para hacerlos aterrizar aquí... . o... . quizá eso sea sólo el pretexto... . porque siempre le doy muchas vueltas a las cosas y siempre quiero pensar hasta el más mínimo detalle... . ¿obsesionado con los detalles y lo que dicen éstos de mí? probablemente... . lo cierto es que he visto hasta que grado esto me ha detenido siempre para llevar a cabo todo aquello que he planeado y que ha dado vueltas por siempre en mi cabeza... . podría llamarle BUROCRACIA MENTAL AUTOINFLINGIDA (BMA por sus siglas en español, ja!).

La presión autoinflingida por mi mismo ante las cosas que hago y sobre su "perfección" suele ser imponente... . como si una voz me dijera: "si no puede ser perfecto, es mejor que no sea" parece que por algun rincón inconsciente este pensamiento se esconde... me detiene... . congela... . petrifica... .

Hoy simplemente no me importó... . he notado que no es el "qué dirán" lo que me detiene, sino el que diré yo; y hoy me dió lo mismo, hoy actúo y luego pienso. Sólo quiero saber hasta dónde me puede llevar ésto y sea cual sea el destino sabré que es mejor salir a hacer, probar y equivocarme, aprender y volver a hacer; que quedarme estancado soñando, planeando, perfeccionando, filosofando, etc, etc... pero estático... . probablemente esto se llame apatía y es una máscara para engañar a mi consciente e inconsciente... .

Ahora creo que la vida debería tener varias versiones... . V1.0, V1.0.1, V1.0.2... . V2.0, V2.0.1... . es obvio que no todo es perfecto, que todo se puede perfeccionar a cada paso, que nada será como uno quisiera desde la primera vez, que los detalles van puliendo todo a cada paso, que todo es factible de mejorar... . así debe ser la vida, así debe ser con lo que sea que se haga, uno debe decirse: "no importa si no funcionó, la siguiente será mejor y si no la que sigue, pero será mejor que todo lo anterior... ." en todo caso hay que asegurarse de cometer mejores errores cada vez, y no debe haber espacio para el arrepentimiento (¿acaso no es cierto que casi al siguiente día de lanzar su nuevo Windows, microsoft ya esta liberando los parches para la nueva versión de su terror utilitario?).

Todo esto me hace sentir que mi vida no ha sido más que una versión ALFA o BETA de lo que debiera ser, ja!

Pero bien, si todo este pensamiento se hubiera llevado a cabo en mi mente y no en un blog lo siguiente sería "Ok, listo, bórralo de tu mente, ya lo pensaste, lo analizaste, tuviste tus conclusiones, los has entendido y lo asimilaste... . fín de la historia! Ahora borra todas esas tonterias de tu cabeza y escribe algo verdaderamente constructivo aquí, algo que valga la pena para alguien que venga a poner sus ojos sobre esto" (y estuve a punto de hacerlo pero eso contravendría algunas disposiciones mentales que me he asignado esta noche)... . Ésta es la razón que explica la ausencia de palabras mías en este blog por más de un año. Hoy simplemente me dejó de importar qué pudiera tener de constructivo escribir todo esto sabiendo que algún día alguien lo leería... . aunque bueno, esa importancia es relativa.

Pero creo que finalmente sí debo aclarar algo, o hacer notar algo, aun cuando para estas 3 personas no tenga la menor importancia... . este post va con dedicatoria a tres chicas, posible y prácticamente desconocidas para mí y yo para ellas (con excepción de una de ellas con quien alguna vez tuve la oportunidad de conversar en persona... . y de manera muy intermitente por este medio). La explicación puede ser un tanto compleja pero hagámosla simple: sus palabras movieron emociones y despertaron pensamientos enterrados 5 metros bajo el inconsciente... .

A ISA, EDEITA Y TANGERINE por haber hurgado dentro de sus pensamientos, a la distancia y sin siquiera sospecharlo, de manera descarada, profanatoria y sin remordimiento alguno mientras dormían. Seguro nunca lo sabrán pero tienen mi aprecio.

CADA UNO

Cada quien tiene detrás de si una historia propia, innegable, imborrable... . indeleble... . y la tuya (sí, la tuya), como todas, es así... . de "incambiable" y nada puedes/quieres/puedo modificar de ella... .
a excepción de sus consecuencias... .

FORGET THE PAST

FRENTE A UN MONITOR EN BLANCO

Escuchando los sonidos de la noche que vuelan sonámbulos

y un mood muy, muy apacible... . somniferamente apacible.

No quiero pecar de surrealista describiendo esta situación pero debo decir que algo me viene dando vueltas sobre la cabeza desde hace ya un largo rato... .

Una mosca... . sí, una mosca que vuela una y otra vez frente a mis ojos con un zumbido que amenaza perforar mis sienes, vuela una y otra vez frente al monitor; mientras tanto el cursor parpadea de manera frénetica sobre una superficie inmaculadamente blanca, casi estéril, en espera de que caigan una a una mis letras sobre él... . pero en este momento es innegable que soy una víctima más de un desdoblamiento entre la realidad y la ficción inconsciente, tropezando a ratos con esa delgada línea que las divide... . no sé con certeza si soy yo quien escribe o si soy quien me mira escribir... .

Probablemente sea que mientras duermo alguien más se ocupa de robar mis palabras... . viene, se sienta ahí y comienza a escribir todo aquellas palabras que se evaporan de mi mente somnolienta... por cierto, ahora recuerdo muy vagamente haber dejado algunas de esas palabras sobre el escritorio, algunas de ellas que saqué de mi bolsillo antes de entrar a la cama... . algunas que cayeron al piso... . algunas otras que aventé quién sabe donde... . Ahora veo... . creo que este ha sido mi descuido y en este caso, si es así, no debo culpar a nadie más.

Por lo demás parece que el zumbido con su acompañante han desaparecido, pero el cursor persiste en retarme, me lamento por no ser un digno rival a estas horas de la noche porque además tengo varias cuentas pendientes con él; no es que sea un ajuste lo que me mueve a buscarlo esta noche sino más bien es una cita reagendada varias noches, de manera continua... .

Busco hablarle pero no encuentro un sentido exacto, eso es bueno pues posiblemente entienda ahora mi descarada falta de interés por las palabras, pero también es dificil cuando mis manos parecen ser un mecanismo que no ha sido aceitado por ningún pensamiento que corra lentamente, diluyendose entre cada uno de mis dedos; mi mente debe sentirse feliz, casi la siento brincar dentro de mí pues día a día me echa en cara cada momento en el cual huyo de lo que siento y rehuyo decirlo... .

Y es tiempo de huir ahora. Allá afuera la noche me esta robando sueño mientras yo le robo tiempo esforzandome en dejar aquí alguna idea razonable y medianamente cuerda, pero aun cuando (posiblemente) no lo logre no será esto en vano pues cada segundo mis manos sienten esa empolvada ansiedad que todavía hace un par de horas se encontraba dormida ... .

Ahora el monitor ha perdido su abismal blancura y me parece tan pequeño... .